Una guida per chi non deve più chiedere scusa per esistere
Fare coming out è sempre un atto di verità. Ma fare coming out con genitori religiosi – dove la fede diventa controllo, e l’amore è spesso condizionato – è un atto di resistenza.
Non una confessione ma un momento di forte autodeterminazione.
Per chi cresce in ambienti dove Dio è usato come metro di giudizio, dove le emozioni devono sottostare a regole stabilite da altri, l’idea di dichiarare il proprio orientamento sessuale o la propria identità di genere può sembrare impossibile.
Non si ha solo paura di essere respint*. Si teme di deludere, di tradire un’immagine costruita su aspettative rigide. Di perdere l’amore (condizionato).
Se stai cercando un modo per dire chi sei a una madre, a un padre, in un contesto educativo o familiare segnato da una fede rigida, questo è per te.
E se chi legge si riconosce come genitore, insegnante, questo è il momento di ascoltare davvero. Per comprendere cosa significa, ogni giorno, vivere nell’invisibilizzazione.
Il silenzio imparato da piccol*
Chi è queer lo sa: si inizia presto a intuire che non si può dire tutto.
>Si impara a osservare le reazioni, a evitare i gesti, a censurare i pensieri. Si ride alle battute per non essere scoperte o scoperti. Si mente sulle cotte, si cambia pronome nei racconti, si costruisce un’identità “presentabile”.
Per chi cresce in una famiglia religiosa, tutto questo avviene in un contesto ancora più rigido: preghiere per “guarire” i peccatori. Frasi che definiscono l’omosessualità una “deviazione”. Sensi di colpa come forma educativa.
Chi prova attrazione per persone dello stesso genere, chi sente di non identificarsi nel sesso assegnato alla nascita, non cresce con la libertà di esplorarsi, ma con il terrore di essere scopert*. E spesso, si sente già in colpa senza aver fatto nulla.
La colpa non è tua. Mai.
Non sei sbagliat* e non stai tradendo nessuno. Non c’è nulla da correggere, da curare, da aggiustare. L’omosessualità non è un peccato. L’identità di genere non è un problema spirituale.
Chi ti farà credere il contrario – con le parole, con gli sguardi, con i silenzi – non ti sta proteggendo. Ti sta soffocando. E se vieni educat* a credere che “è per il tuo bene”, sappi che l’amore che impone condizioni non è amore. È potere. E non meriti di viverci dentro.
Se stai pensando di fare coming out
La prima cosa da sapere è questa: puoi scegliere.
Non esiste un “dovere” di dire chi sei, se l’ambiente in cui vivi è violento, invalidante, pericoloso. Proteggersi è una priorità. Non una rinuncia. Chiediti: sei in un contesto sicuro, fisicamente e psicologicamente? Hai una rete di supporto? Persone, gruppi, spazi dove sentirti valid*? Ti senti costrett* a farlo o senti che è il momento per te?
Non c’è un ordine giusto, non c’è un tempo ideale.
Ci sono solo verità che, quando maturano dentro, chiedono spazio.
Quando e se deciderai di parlare, fallo da un luogo tuo, non da una richiesta di accettazione.
Non devi convincere nessuno della tua dignità. Ce l’hai già.
Alle genitrici e ai genitori (religiosi o meno) che stanno leggendo
Il coming out non è mai una colpa. È dichiarare: io sono quest* e la tua omofobia non deve essere un mio problema.
Se vostra* figli* vi parla, è perché ha sperato, almeno per un istante, di potervi avere al suo fianco così com’è.
Non esiste nessuna giustificazione teologica, morale o culturale che possa legittimare il rifiuto.
Dire “ti amo, ma non condivido”, “ti rispetto, ma non approvo”, “ti voglio bene, ma sei confus*” è violenza travestita da educazione.
È un modo subdolo per distruggere una persona con le parole.
E non si dimentica mai.
Chi fa coming out ha già combattuto una battaglia interiore che voi non potete immaginare.
Non siete voi le vittime. Non siete voi a dover capire “se è vero”.
Siete voi che potete decidere, oggi, se restare o ferire. Se accompagnare o giudicare.
Non serve “capire tutto”. Serve amare, punto.
La religione non è una scusa. È una scelta.
Molti si rifugiano nella fede per giustificare la propria chiusura.
Ma nessuna spiritualità autentica impone esclusione, controllo, condanna.
Chi usa la religione per discriminare non sta difendendo Dio: sta difendendo se stess* dalla propria paura.
La buona notizia? Si può disimparare.
Si può scegliere di essere genitori che sanno amare anche quando non comprendono.
Adulte e adulti che imparano nuove parole per non perdere chi hanno messo al mondo.
